Hola a todos,despues de mucho tiempo he regresado con la cola entre las patas a mi viejo hogar.los saluda Pegasus BTX desde esta polvorienta Cybercueva,que la tenia bastante abandonada...
Celebrando tristemente este post que es el numero 100 ,en este tiempo que he estado auscente y que he andado en foros y sitios sociales,como taringa u el feis como ejemplo he aprendido muchas cosas,si eres de los que me visitas por el enlace que deje en el feis u en otros de los foros donde tambien ando...quedate,te va a gustar.
Hoy quiero compartir contigo,hoy quiero hablar de muchas cosas que me han sucedido ultimamente,como primer cambio en mi mismo,estoy bajando de peso,y eso me hace muy feliz porque tengo muy buen nutriologo,pero tambien me encuentro triste,en estos momentos mientras escribo,traigo unos lentes porque ya no veo bien...ahora si soy un cuatroojos...jejeje...ne,no es tan triste...
Estos ultimos meses desde que escribi en este lugar,se me hizo mania estar mejor en otros foros y sitios de gente en donde compartir y crear amistades... hubo muchos cambios en mi vida,como por mi sinceridad perdi amigos,deje de ser un otaku activo a uno pasivo,porque la verdad el anime de hoy no me gusta,hubo cambios en mi hogar,para bien,pero me deshice de muchas cosas de valor sentimental,ademas de que por lo menos,con el conocimiento que he tenido por años,pude hacer felices a mucha gente,y sacar del hoyo a muchos....pero ahora....me siento vacio.
Han pasado tantas cosas en mi vida como un huracan,y me estoy dando cuenta tristemente que tengo la virtud de hacer feliz a la gente y a los que amo,pero soy un desgraciado e infeliz conmigo mismo....razones...dificiles de explicar.....creo que no he aprendido a quererme,a respetarme y ser gentil conmigo mismo...
en estos meses me hice brony,y asi como lo tome como bandera,hoy en un foro muy importante para mi,les dije lo que jamas diria....no soy un brony,no merezco ese honor,ni mucho menos el ser otaku......descubri que lo que al resto le es bueno y lo toman de manera insignificante,para mi fue como si me hubiesen clavado dagas en el pecho.....desgraciadamente me vi en el espejo de aquellos a quien tanto odie en años....a los fanboys...me di cuenta de que era uno mas....
Hice mucho por varios foros,defendi a gente que eran molestadas por troles,les dije que deberian seguir adelante y que siempre llevaran sus sueños hasta la estratosfera...pero en realidad,en mi interior era que a pesar de mi personalidad siempre lo supe....soy un ser solitario hambriento de amigos...
y siempre ha sido por años,vivia en una burbuja,en la cual tenia una felicidad falsa,en donde yo creia que debia cambiar al mundo haciendole creer a la gente que es especial,y si,son especiales,son talentosos,los he visto con mis propios ojos....y gracias a eso y los consejos que les he dado,ahora estan despegando....pero.....que hay de mi?......por que me siento tan mal?
Quizas porque en mi vida me he visto agredido por la gente de manera despiadada y me hice violento y uraño,perdi la fe en la humanidad,pero no en la juventud...y por eso me quise acercar a grupos que tenian problemas parecidos a los mios,y ayudarles a seguir adelante....pero la verdad,me estaba engañando a mi mismo....como puedo hacer feliz a la gente si en realidad no lo soy?
en este post numero 100,quiero que sepas que a pesar de todo lo que me ha pasado...he podido levantarme solo de mis propias cenizas,muchos me han dicho que eso es ser valiente y leal a tus sueños....yo diria que solo es supervivencia.
Muchos ahora me dicen que soy talentoso,que no cualquiera puede hacer buenos fanfics que te dejen al raz del asiento....de que por iniciativa propia,estoy construyendo solo un sistema operativo linux basado en MLP y reparo pcs como nadie, que me han dicho por años que soy un excelente dibujante,monero y diseñador,que mucha gente tiene un concepto especial y muy alto a mi persona.....pero......yo no siento asi.....solo hago las cosas quizas por querer ser reconocido y dejarle algo a la humanidad....u por sentirme vivo..
Mis Padres,mis hermanas,mis amistades,dicen que soy un genio...en verdad lo soy?...
no se.....quizas toda mi vida me he exigido a tal punto que me odio a mi mismo por ser un hijodeputa conmigo mismo....no puedo perdonarme,en serio...a veces quisiera ser como cualquiera que le valga un cacahuate lo que pase a su alrededor......des graciadamente,yo no soy asi,yo veo mas alla de las consecuencias y no me gusta quedarme asi...
creo que es todo lo que tengo que decir por hoy,hubiera hecho un post rimbombante,con alguna novedad,pero hoy no me siento con animos,aun asi segure investigando y haciendo las cosas que a la gente le gusta que haga.....
estare mas seguido aca en la cybercueva,y les pido mil disculpas por haber abandonado a la gente que me siguio por aca....seran recompensados muy gratamente.
muchas gracias por escuchar a este pendejo y dejarlo abrir su corazon.
Atentamente:
